| 「意味の成さない願いだとしても」の感想 |
| No.4 投稿者：いちじく 評価：0点 投稿日：2007-12-26 18:21 ID：7V0hqzIcwiM |
| トーラ様 アドバイスありがとうございます。 確かに浮いてますね……その部分。 描写に気を使いすぎてバランスがおかしくなってしまったようです。 牧陽介様 アドバイスありがとうございます。 なるほど、語りの部分ですか……。 三人称のクセ、なのかもしれません。 non様 ご指摘ありがとうございます。 前回と作法がごっちゃになってしまっていたせいで まとまりがとれていなかったようです。 皆様 感想、アドバイスありがとうございました。 |
| No.3 投稿者：non 評価：10点 投稿日：2007-12-14 19:14 ID：bUOU.EfeVGs |
| はじめまして。こんにちは、nonといいます。 おもしろかったです☆ 雰囲気的に野上君は生きてるんじゃないかなーと思いながら読んでました。 野上君が、沙紀ちゃん(さん？)を救ってあげられるといいですね。 確かに不幸な境遇だけど、ちゃんと立ち直って(？)くれるといいなと思います。 野上君が死んでいてもおもしろかったかもしれないとは思いましたが(笑) (あくまでも小説としてですよ) 文章的なことは、私自身が新米なので(オリジナルの方なんて投稿したことすらないですしね)お二方もアドバイスしてくださってますし、お任せいたします。 あ、でも、！や？のあとの空白があったりなかったりしてるので統一したほうが見やすいんじゃないかな、と思いました。(閉じカッコの前はいいと思いますが、それ以外は…) それでは、長文失礼しました。 |
| No.2 投稿者：牧陽介 評価：7点 投稿日：2007-12-13 23:41 ID：WJB.ISfHBvs |
| 野上君、結構余裕あるから…大丈夫じゃん？ と感じました。 死ななかったとするなら、この感じで大丈夫でしょう。 直した分だけしっかり良くなっています。 最初の数行で「男性の語り」と認識してしまったので、途中で「私」と出てきた時は思わず読み直してしまいました。スタートがこの形で始まるのなら、女性らしい口調（もしくはそう見せかける技）を多少なりとも書けるようにした方がいいでしょう。最初の文章に「私」と持ってくるだけでも違いますよ。 あとは文章の構成…両親の話が出てから事故の説明まで、間が長すぎます。両親の話が出てすぐくらいのタイミングで挿入した方がまとまりがでるでしょう。 |
| No.1 投稿者：トーラ 評価：7点 投稿日：2007-12-12 22:47 ID：KvBgjdlPPKE |
| 野上くんのその後は読者の想像に任せる方がよさ気かなと思いました。前回と言っていることが逆で申し訳ないです。 書き足された話は、前回の物足りなかった部分を上手く修正できてると思います。 ちょっと気になったところで、 「フェンスの外側という特殊性を孕んだそこから見えるのは何の特徴もなく普遍性しかないその風景。」 の一文が少し硬いというか、全体から浮いてるなぁと。全体的に柔らかい印象なので。 参考にならないかもですが、 「フェンスの外側という馴染みの薄いところから見えるのは、見栄えしないありふれた風景」 みたいな感じで。もっと簡単な言葉で表した方がいいかもしれません。 楽しませてもらいました。 |
| 総レス数 4 合計 24 点 |
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